Słowniki obojga płci

Wszystko co wywołuje uśmiech na naszych mordkach

Moderator: Moderatorzy

Awatar użytkownika
agusia
cenzor
Posty: 895
Rejestracja: 13 kwie 2004, 16:53
Lokalizacja: Lipno

Post autor: agusia » 14 lip 2005, 23:18

Kobiecy słownik do użytku męskiego

1. Tak = Nie

2. Nie = Tak

3. Być może = Nie

4. Żałuję = Pożałujesz

5. Potrzebujemy = Chcę mieć

6. Rób jak chcesz = Kiedyś mi za to zapłacisz

7. Musimy porozmawiać = Mam kilka uwag, co do twojego zachowania

8. Jest mi wszystko jedno = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto!

9. Jaki ty jesteś męski = Lepiej byś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem

10. Ach, jakie piękne kwiaty = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?

11. Bądź romantyczny i wyłącz światło = Oczko mi poszło na pończosze.

12. Ta kuchnia jest niepraktyczna = Chcę się przeprowadzić

13. Chciałabym kupić jakiś drobiazg do domu = nowe meble, tapety, boazerie...

14. Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś bardzo drogiego

15. Naprawdę mnie kochasz? = Dziś zrobiłam coś, co ci się na pewno nie spodoba

16. Za minutkę będę gotowa = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i poszukać
ciekawego programu w TV

17. Musisz się nauczyć komunikowania = Masz się po prostu ze mną zgadzać

18. Nic = Wszystko!




Męski słownik do użytku kobiecego

1. Jestem głodny = jestem głodny

2. Chce mi się spać = chce mi się spać

3. Jestem zmęczony = jestem zmęczony

4. Może byś do mnie wpadła = Kiedy pójdziemy do łóżka?

5. Może byśmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

6. Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

7. Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

8. Nudzi mi się = A może poszlibyśmy do łóżka?

9. Kocham cię = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?

10. Ja też cię kocham = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie
poszlibyśmy do łóżka?

11. Taaa, niezła fryzura = Przedtem było lepiej

12. Taaa, niezła fryzura = I za to zapłaciłaś 150 PLN?

13. (W czasie zakupów) Ta jest niezła = Weź wreszcie którąś z tych cholernych
sukienek i wracajmy wreszcie do domu

[ Dodano po 10 min. ]

Mam nadzieję, że tym postem nie narażę się wszystkim mężczyznom, ale mówi się trudno, niech tam....

Przygotowanie herbaty rzecz bardzo prosta, ale nie dla faceta :) :) :) :) :) :)

P r z y g o t o w a n i e h e r b a t y

ONA:
1) Nalać wody do czajnika
2) Włączyć gaz
3) Postawić czajnik na gazie
4) Po zagotowaniu wody zalać herbatę w szklance.

ON:
1) Odnaleźć kuchnię
2) Poszukać szafki ze szklankami
3) Półtorej godziny szukać herbaty
4) Jest szklanka !
5) Po zrujnowaniu kuchni znaleźć łyżeczkę
6) Zapalić gaz ( czym? )
7) Aha, zapałki lub zapalniczka do gazu
8) Po trzech kwadransach uruchomić zapalniczkę do gazu i - o dziwo - zapalić gaz
9) Czajnik - na szczęście jest na wierzchu
10) Nalać wody ( zimnej !! )
11) Czekając na zagotowanie wody, oglądać mecz
12) Po meczu poczuć swąd z kuchni
13) Stwierdzić spalenie czajnika
14) Wyjąć z szafki garnek
15) Postanowić cały czas stać przy garnku
16) Po zaobserwowaniu wydobywającej się pary z garnka uznać wodę za zagotowaną
17) Chwycić za ucho od garnka
18) Sparzyć się ( zakląć siarczyście )
19) Szukać przez 10 minut ( ależ zrobił się bałagan ) rękawiczki do uchwycenia garnka
20) Po odnalezieniu rękawicy chwycić garnek
21) Dotknąć rękawicą płomienia
22) Ogień - panika.
23) Co robić?
24) Rzucić rękawicę w kąt
25) Stwierdzić zapalenie firanek
26) Biegiem do auta po gaśnicę
27) Wrócić do mieszkania z gaśnicą
28) Stwierdzić przeterminowanie gaśnicy po tym, jak nie wydobywa się z niej środek gaśniczy
29) Wpaść na pomysł - użyć wody !
30) Ugasić pożar
31) Nareszcie zalać herbatę
32) Niestety, zalać sobie wrzątkiem również spodnie ( i nie tylko )
33) Ale ból !!! ..........
34) Pędem do łazienki
35) Wziąć zimny prysznic
36) Przebrać się
37) Iść na herbatę do sąsiadki
38) Zostać na zawsze
39) Po miodowym miesiącu zacząć od punktu 1.

:hrehre: :hrehre: :hrehre: :mhihi:

Awatar użytkownika
notfound
dozorca
Posty: 10
Rejestracja: 12 paź 2004, 22:25
Lokalizacja: Boulevard of Broken Dreams
Kontakt:

Post autor: notfound » 15 lip 2005, 00:22

A skoro już przy tematyce (głównie) męskiej jesteśmy...

----------

Tak to już jest, że niektórzy mężczyźni "nie kupują krowy by pić mleko",
a niektórzy po prostu nie są na tyle atrakcyjni lub mają zbyt mało siana
by jakąś zwabić do siebie. Ale jeść musi każdy...


ZAMRAŻARKA

Lody
Jeżeli nie da się odróżnić lodów od kostek lodu, czas wyrzucić i to, i to.

Mrożonki
Mrożone potrawy, które trwale wkomponowały się w boki zamrażarki raczej
nie przeżyją prób wycięcia ich nożem kuchennym z zamrażarki. Odpuść.

LODÓWKA

Jajka
Jeżeli coś w środku stuka próbując się wydostać, jajka raczej są nieświeże.

Nabiał
Mleko zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt zepsuty, kiedy
zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek - zepsuty, kiedy zaczyna
wyglądać jak biały ser. Biały ser to i tak w sumie zepsute mleko. Jeżeli
uda się wydłubać coś nie-zielonego, jest w porządku. Smacznego.

Mięso

Jeżeli otwarcie lodówki sprawia, że bezpańskie psy i koty zaczynają
przepychać się pod oknem, odpuść.

Niezidentyfikowane produkty
Odpuść sobie, jeśli żywność przed tobą ucieka, ulatnia się, bądź nie
daje się wyjąć z opakowania.

PORADA DNIA

Większość produktów nie powinna być przechowywana dłużej, niż żyje
przeciętny chomik. Zainstaluj chomika w lodówce.

SZAFKI I PÓ£KI

Żywność w puszkach
Puszki, które przybierają kształt piłki do rugby należy wyrzucić.

Ziemniaki
Dobre nie mają korzeni, gałązek ani liści oraz są jednolitego koloru.

Pieczywo
Jeżeli daje się ugryźć, można próbować dalej. Włochate białe lub zielone
narośle oznaczają, że pieczywo jest już farmaceutycznym eksperymentem
laboratoryjnym.

Płatki do mleka
Główna zasada - da się zjeść dopóki same wypadają z pudełka.

Mąka
Nieświeża, jeśli się porusza, bądź coś z niej wylatuje.

Rodzynki
Twardość nie może przewyższać twardości przeciętnego zęba.

Sól
Nie psuje się. Jednakże, jeśli przez wilgoć zrobi się z niej większa
grudka, ciężko jest precyzyjnie odmierzać.

Przyprawy
Nie psują się, mogą co najwyżej stracić smak. Ale zawsze dobrze
wyglądają na półce.

Ocet winny
Jeżeli robiła go Twoja babcia, na pewno się nadaje.

DATY PRZYDATNO√Ö≈°CI DO SPOŻYCIA

Są efektem spisku producentów żywności, byś wyrzucał w pełni nadające
się do spożycia jedzenie i kupował nowe. Słuchaj naszych porad, a nic Ci
się nie stanie.

TEST ODRUCHOWY

Wszystko, co powoduje odruch wymiotny, jest zepsute.

----------

Każdy mężczyzna w swoim życiu musi:
rozebrać swój pierwszy samochód na sztuki,
wyciąć kwiatki z firanek mamusi,
okno wybić, chomika udusić,
kogoś przestraszyć - do krzyku zmusić,
kumplowi przywalić, browar obalić,
po ryju zebrać, pół lasu spalić,
zakochać się i kosza dostać,
spróbować znowu i mężem zostać,
zasadzić drzewo i spłodzić syna,
uwalić się z żalu, że wyszła dziewczyna,
urwać film i rzygać pół nocy,
przeżyć gorycz seksualnej niemocy,
od ludzi dowiedzieć sie, że żona go zdradza,
że dobry przyjaciel jej teraz wsadza,
gocha ze złości na ścianie rozmazać,
a żonie z domu spierdzielać kazać,
i po tych przeżyciach dość traumatycznych,
stronić od zwiazków monogamicznych...

----------

1. Penis jest jak pies:
- plącze się między nogami
- lubi jak się go głaszcze
- cieszy się razem z panem

2. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
- Aby uniknąć krytyki.

3. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swojej inteligencji?
- Wdowiec.

4. Po czym można poznać, że facet jest podniecony?
- Oddycha.

5. Jak wyglądałby swiat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet

6. Co wspólnego mają chmury i mężczyzni?
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzień.

7. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.

8. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.

9. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.

10. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zł?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.

11. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragną wierzyć, że ten kto kieruje ich życiem jest ich przyjacielem

12. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".

13. W jaki sposób mężczyzni przygotowuja sobie kapiel z bąbelkami?
-Jedzą wcześniej dużo fasolki...

14. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
- E.T. dzwonił do domu...

15. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
-hot-dog i sześciopak...

16. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
- podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...

17. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci
przestać odkurzać i trochę odpoczać?
- prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...

18. Czym różni się mężczyzna od kota?
- koty zawsze trafiają do kuwetki

19. Po czym poznać, że mężczyzna jest dobrze wychowany?
- wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...

20. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:
- dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
-dwa centymetry mniej i byłbyś królową ...

21. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- bo mogą je zrozumieć...

22. Czym różni się mężczyzna od komputera?
- w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie...

23. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż
psychoanaliza kobiet?
- kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...

24. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z
mikrofalówki?
- 30 sekund i gotowe...

25. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
- dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...

26. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
- większosć mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...

27. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
-nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...

28. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec
zostawił mi fortunę?
Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak
samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...

29. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
- przeniesć tam telewizor...

30. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?
- przewraca się i zaczyna chrapać...

31. Jaka jest różnica miedzy mężczyzną a lekarzem?
- lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,
- lekarz słucha, gdy narzekasz,
- lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.

32. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?
- przyjrzyj się, KTO je otwiera...

33. Co to oznacza, gdy jestes w domu a mężczyzna okazuje Ci
nagle zainteresowanie i sympatię?
- pomyliłas domy...

34. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a wielbłądem?
- wielbłąd może pracować 8 dni bez picia,
podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując...

----------

MęSKA FILOZOFIA ŻYCIA

- Kiedy miałem 14 lat miałem nadzieję, że kiedyś będę miał
dziewczynę.

- Kiedy miałem 16, miałem dziewczynę, ale była beznamiętna.
Więc zdecydowałem, że potrzebuje dziewczyny z uczuciami.

- Jak miałem 18 lat spotykałem się z dziewczyną, ktora była
bardzo namiętna. Jednak była zbyt uczuciowa, wiecznie płakała,
łatwo się denerwowała. Ciągle groziła samobójstwem.
Postanowiłem, że muszę znaleźć jakąś "stabilną" dziewczynę.

- Jak doszedłem do 25 znalazłem dziewczynę stateczną, ale było to
strasznie nudne. Wszystko można było przewidzieć, nie cieszyła
się z życia. I życie stało się przygnębiające.
Trzeba było znaleźć dziewczynę, z którą można byłoby przeżyć coś
podniecającego.

- W wieku 28 lat znalazłem ekscytującą dziewczynę, ale nie mogłem
za nią nadążyć. Wciąż się spieszyła, nigdzie nie zagrzała
miejsca. Ciągle z kimś flirtowała. Z początku było zabawnie i
ciekawie. Ale był to związek bez przyszłości.
Więc postanowiłem znaleźć dziewczynę z ambicjami.

- Kiedy już miałem 31 lat spotkałem mądrą, ambitną dziewczynę
stojącą twardo na ziemi i się z nią ożeniłem. Ale niestety była
tak ambitna, że się ze mną rozwiodła i zabrała wszystko co miałem.

- Teraz mam 40 lat i szukam dziewczyny z dużymi cyckami.

----------

Perfekcyjny dzień dla kobiety:

8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
8:30 ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej
8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego
partnera
9:15 gorąca kąpiel z olejkami pachnącymi
10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym,
osobistym trenerem
10:30 manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odżywka do włosów
12:00 widzisz ex-żonę, twojego partnera i stwierdzasz, ze przytyła 7 kg
13:00 zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu
15:00 drzemka popołudniowa
16:00 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczką od tajemniczego
wielbiciela
16:15 lekki workout w fitness-clubie, potem masaż, miły, przystojny
masażysta stwierdza, ze rzadko masował takie perfekcyjne ciało
17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed dużym lustrem robisz
mały pokaz mody dla siebie samej
19:30 kolacja przy świecach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów
22:00 gorąca kąpiel (sama)
22:50 zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel
23:00 czułe pieszczoty
23:15 zasypiasz w silnych ramionach


Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

6:00 budzik dzwoni
6:15 ktoś ci robi loda
6:30 wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w
gazecie
7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą
gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym odrzutowcem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci
robi loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon
12:15 ktoś ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci
żeńskiej są nago
17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową
18:45 kupa, prysznic, golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i
*-pornosy zalegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser
lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym
dużym odbiorniku, Niemcy pokonują Holandię 11:0 (od tłum. - wstaw według
preferencji np. Wisła Kraków - Legia 11:0, albo Widzew - Bayern 11:0)
21:30 * z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne
23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa
do opuszczenia pokoju

----------

cdn.

(być może...)
The problem with people is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself?

Awatar użytkownika
Malcolm
gaduła
Posty: 213
Rejestracja: 06 gru 2004, 08:41

Post autor: Malcolm » 04 sie 2005, 06:54


Wojtek
papla
Posty: 107
Rejestracja: 07 lut 2005, 13:31

Post autor: Wojtek » 17 sie 2005, 14:46

Męski Manifest - w nadziei,że kobiety tego świata nas zrozumieją ,choć tej nadziei tak mało.......

[ Dodano po 10 min. ]

http://jobejt.spymac.com/manifest.swf

Wojtek
papla
Posty: 107
Rejestracja: 07 lut 2005, 13:31

Post autor: Wojtek » 26 paź 2005, 11:21

Pewien mąż był od kilku miesięcy w śpiączce,co jakiś czas się budził i potem znów zasypiał na dłuższy czas .
Pomimo tego jego żona cały czas dyżurowała przy jego łożu.
Któregoś dnia mąż , obudziwszy się , skinął do niej , żeby podeszła bliżej. Gdy usiadła na łóżku , on ze łzami w oczach rzecze :
-Kochanie ,byłaś ze mną podczas wszystkich moich złych chwil. Byłaś ze mną kiedy zwolniono mnie z pracy.
Kiedy założona przezemnie firma zbankrutowała wspierałaś mnie swoją obecnością.
Byłaś ze mną również wtedy , kiedy postrzelono mnie na polowaniu.
Także kiedy straciliśmy dom , stałaś jak teraz tutaj. A kiedy moje zdrowie zaczęło się pogarszać jesteś ze mną aż do teraz .
Wiesz co , kochanie ?
- Tak najdroższy ? - wyszeptała ze łzami w oczach , czując , że jej serce wypełnia się serdecznym ciepłem .
- Kochanie , myślę , że przynosisz mi pecha !

jag.b
papla
Posty: 158
Rejestracja: 17 lip 2006, 08:34
Lokalizacja: bialystok

Post autor: jag.b » 29 paź 2006, 12:16

:benc: Małżeństwo to zwycięstwo wyobraźni nad rozumem.
Drugie małżeństwo to zwycięstwo nadziei nad doświadczeniem.
Ożenić się to jak pójść do restauracji z przyjaciółmi.
Zamawiasz to co chcesz, potem widzisz co wzięli inni i żałujesz, żetego nie
masz.
Po kłótni, mąż mówi do żony: "Jaki ja byłem głupi żeniąc się ztobą !".
Ona odpowiada: "Tak mój drogi, ale ja byłam zakochana i niezauważyłam".
Gdy inna kobieta skradnie ci męża, najlepszą zemstą będzie pozwolićjej go u
siebie zatrzymać.
Mężczyzna jest niekompletny, dopóki się nie ożeni Wtedy to on jestjuż
naprawdę skończony.
Mały chłopiec zapytał ojca: "Tato, ile kosztuje ślub?"
Ojciec odpowiedział: "Nie wiem synu, jeszcze płacę".
Młody syn do taty: "Czy to prawda, że w niektórych częściachAfryki
mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni?"
Ojciec odpowiedział: "To się dzieje w każdym kraju,synu."
Pewien mężczyzna powiedział: "Nie wiedziałem na czym polegaprawdziwe
szczęście, dopóki się nie ożeniłem. Niestety, potem było już zapóźno"
Gdyby mężczyźni się nie żenili, szli by przez życie w przekonaniu,że nie
popełnili żadnego błędu.
Podczas ostrego sporu dotyczącego domowych finansów, mąż mówi:
"Gdybyś się nauczyła gotować i miała więcej chęci dosprzątania, moglibyśmy
zwolnić służącą!"
Na to ona: "Naprawdę? A gdybyś ty miał jakieś pojęcie oseksie, nie
potrzebowalibyśmy kierowcy ani ogrodnika!"
Żona mi powiedziała, że powinienem być bardziej uczuciowy.Posłuchałem jej i
od niedawna mam dwie kochanki.
Jak mężczyźni określają małżeństwo? Najkosztowniejsze pranie zadarmo.
Najskuteczniejszy sposób na zapamiętanie daty urodzin żony to raz onich
zapomnieć.
"Moja żona jest aniołem!"
"Szczęściarz z ciebie, moja jeszcze żyje."


---------------------------------------------------------------- :shock:
"NAJLEPSZE POZOSTAJE W NAS - NICZEGO NIE NIE ODBIERZE NAM CZAS ,,

dagella
cicha woda
Posty: 32
Rejestracja: 29 wrz 2006, 17:53
Lokalizacja: warszawa

Post autor: dagella » 29 paź 2006, 23:04

Noc poślubna:

- Kochanie dużo mężczyzn miałaś przede mną?
Mija godzina, ona milczy.
- Kochanie gniewasz się na mnie?
- Cicho! Liczę...
----------------------------------------------------------------------

Koledzy rozwiazuja krzyżówkę

-Otwór u kobiety na literę P.
-Poziomo czy pionowo?
-Poziomo.
-To pisz - pysk.

-------------------------------------------------------------------------
- Czy zechciałabyś Hrabino, odbyć stosunek?
- Nie.
- A czy mogłabyś się położyć, to ja bym odbył?

----------------------------------------------------------------------------
Facet wraca w nocy do domu.

Z kieszeni wystaje mu wejściówka do agencji towarzyskiej. Żona w płacz.
- Czemu ty mi to robisz? Dbam o dom, gotuję sprzatam, dzieciakami się zajmuje. Czemu Ty chodzisz na te dziwki.?
- Kochanie wiesz... jak ja z nimi uprawiam *, to one tak fajnie jęczą, a Ty nie.
- No a gdybym ja jęczała to nie chodziłbyś do tego burdelu?
- No wtedy nie!
No więc wieczorem zaczyna się gra wstępna -mąż żonę całuje a ta odrywa usta od jego ust i pyta:
- Mam już jęczeć?
- NIE- poczekaj.
Facet schodzi do parteru - napalony już jak nie wiem co...
- MAM JUŻ JęCZę?
- NIEE poczekaj!
Kochają się, wreszcie facio dochodzi i szepcze:
- No teraz... jęcz... jęcz!
- Na życie mi brakuje, znów za gaz podnieśli, Marek ma dwóje z fizyki, Jola nie ma butów, nie wiem co mam jutro kupić na obiad...
Ostatnio zmieniony 29 paź 2006, 23:09 przez dagella, łącznie zmieniany 1 raz.

dagella
cicha woda
Posty: 32
Rejestracja: 29 wrz 2006, 17:53
Lokalizacja: warszawa

Post autor: dagella » 02 lis 2006, 16:30

Wkleję jeszcze pare..Mam nadzieję,że nikogo nie uraże swoimi dowcipami.


Na przesłuchaniu policjant mówi:
- No to niech pan opowie jak to bylo
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie... na sucho pojechali

--------------------------------------------------------------

Dwie gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś?
- Nieee, zadowolona jestem z Dosi...

--------------------------------------------------------------

Podchodzi blondynka do Informacji PKP:
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
- Chwileczkę....
- Dziękuję!!!

----------------------------------------------------------------

Kowalska spotyka Nowakową.
- Jak się chcecie kochać z tym swoim chłopem, to kupcie sobie żaluzje.
- A wy sobie kupcie okulary, bo to nie był mój chłop, tylko wasz.

----------------------------------------------------------------

Mały Jasio pyta mamy:
- Mamo, po co się malujesz?
- Żeby ładnie wyglądać.
- A kiedy to zacznie działać?

-----------------------------------------------------------------

Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na zamek, pytają:
- Czy pan mieszka w tym zamku?
- Tak.
- A czy tam nie ma żadnego straszydła?
- Nie ma. Jestem jeszcze kawalerem.

------------------------------------------------------------------

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.

---------------------------------------------------------------------

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

------------------------------------------------------------------------

Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada:
- Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!

--------------------------------------------------------------------------

Przychodzi baba do lekarza. Lekarz po zbadaniu baby
orzeka: - pani dni są policzone.
Baba na to: - panie doktorze może pan coś mi przepisze.
- Dobrze, zapiszę pani kąpiele błotne.
- Panie doktorze, a czy to pomoże?
- Nie, ale pani do ziemi się przyzwyczai.

--------------------------------------------------------------------------

ONA
1. Myśli "au"
2. Wkłada palec do buzi by krew nie kapała na dywan
3. Drugą ręką sięga po plaster. Przykleja.
4. Idzie dalej.
ON
1. wrzeszczy " k****"
2. Odsuwa rękę jak najdalej, bo nie może znieść widoku krwi.
3. Woła o pomoc.
4 ( w tym czasie tworzy się na dywanie plama krwi0
5. musi usiąść bo nagle dziwnie się poczuł ( w tym czasie przychdzi ona)
6. √¢ÀÜ≈°√ɂİ√Ǭ¨√Ǭ£amiącym głosem wyjaśnia, że o mało nie stracił ręki
7. odmawia przyklejenia plastra bo na taką rane jest stanowczo z amały.
8. Potajemnie sprawdza w encyklopedi zdrwia, ile krwi może stracić dorosły
człowiek. ( ona w tym czasie leci do apteki po większuy plaster0
9. Z mężną miną znosi przyklejanie plastra
10. Prosi o duży stek na kolację, zeby przyspieszyć tworzenie się czerwonych
krwinek
11. Ostrożnie kładzie nogi na stoliku ( W tym czsie ona smaży mu stek)
12. Stwierdza, że przydało by się parę piw, aby uśmierzyc ból.
13. Odkleja plaster, zeby sprawdzić czy rana jeszce krwawi ( w tym czasie ona
jedzie na stacje benzynową po piwo)
14. Tak długo kombinuje przuy plastrze, że rana znów zaczęła kwawić
15. Zarzuca jej ,że nie umie opatrzyć rany
16. Wzdycha i jęczy, kiedy ona odkleja stary i przykleja nowy plaster.
17. Stwierdza, ż musi dziś wieczorem zrezygnować z tenisa, ale całkiem
przypadkiem w TV leci mecz Pucharueuropy w piłce nożnej ( tym czasie ona trze
plamę na dywanie)
18. W nocy kilka razy wstaj, aby sprawdzić, czy nie wdało się zakażenie.
19. Z tego powodu jest następnego dnia zmęczony i podrażniony.
20. Zwalnia się z pracy 2 godziny wcześniej , aby potwierdzić, że nie wdało się
zakażenie.
21. W pracy kradnie potajemnie temblak z apteczki.
22. Prosi miłą koleżankę o zabandażowanie i napawa sie jej współczuciem.
23. Podniesiony na duchu idzie wieczorwm z kolegoami na piwo i na pytanie: " Co
się stało/ " odpowiada " DROBIAZG NIE MA O CZYM M√¢ÀÜ≈°√É‚Ä∞√¢‚Ǩ≈°√É‚Äû√ɬ∫WIć."

---------------------------------------------------------------------------

Babcia i dziadek siedzą na ławce rozmawiając:
- Wiesz Marian trochę się głupio czuję siedząc na ławce w parku i młodzi tak
dziwnie na nas patrzą.
- Ja też się czuje podobnie. Może chodź do domu, zaparzę herbatkę i pooglądamy
sobie leki :)

-----------------------------------------------------------------------------

Mamuśka przychodzi z synkiem do Urzędu Pracy.
- Chciałabym znaleźć jakąś robotę dla Jaśka.
- A co Jaiek potrafi? - pyta urzednik.
- Jasiek potrafi murować. - odpowiada matka.
- No proszę - cieszy się urzędnik - mam bardzo dobrą ofertę: murarz z pensją
4000 na ręke...
- Eeee, nie, to za duzo, bo będzie cały czas pijany chodził!
- No to może pomocnik murarza? - mówi zdezorientowany urzędnik - 3000 na rękę...
- Nie, to dalej za dużo - ociąga się matka - Ja chciałabym, żeby dostawał tak
600-700 złotych.
- Uuu, proszę pani, to nie tak łatwo, Jasio musiałby mieć studia...

jag.b
papla
Posty: 158
Rejestracja: 17 lip 2006, 08:34
Lokalizacja: bialystok

hmm....

Post autor: jag.b » 02 lis 2006, 21:11

:D Fajne ..... Ci co tutaj zagladaja napewno znaja zarty . DLATEGO NAPEWNO NIE OBRAZA SIE !!!!! ................. Chociaz po przeczytaniu mojego moze tak byc :benc: ................ Jesli tak to bardzo przepraszam




>
> Lekcja 3
> Kiedy Bóg tworzył ciało wszystkie narządy kłóciły się ze sobą, oto który
> powinien zostać szefem. Mózg mówił:
> "Ja powinienem zostać szefem, ponieważ mam pod kontrola wszystkie funkcje
> ciała".
> Na to odpowiedziały nogi:
> "my powinniśmy być szefem bo nosimy mózg i całe ciało tam gdzie
> potrzeba".
> Wtedy odezwały się ręce:
> "to my powinniśmy być szefem ponieważ wykonujemy prace i zarabiamy
> pieniądze".
> I tak po kolei odzywały się serce, nerki, płuca, oczy itd.
> Jako ostania odezwała się dupa, twierdząc, że chce zostać szefem co
> wywołało tylko śmiech innych narządów. Wtedy dupa zaczęła strajkować. W
> krótkim czasie oczy zaczęły się wywracać, ręce wykrzywiać, nogi krzyżować,
> serce i płuca wpadły w panikę a mózg dostał gorączki. W końcu wszystkie
> narządy uzgodniły, że dupa zostaje szefem. Wszystko wróciło do normy,
> narządy zajęły się swoją pracą a szef siedział tylko i od czasu do czasu
> wypuszczał gówno.
> Wniosek: Nie potrzebujesz mózgu, żeby zostać szefem, może nim zostać każdy
"NAJLEPSZE POZOSTAJE W NAS - NICZEGO NIE NIE ODBIERZE NAM CZAS ,,

AniaB
cicha woda
Posty: 25
Rejestracja: 20 wrz 2013, 11:24

Re: Słowniki obojga płci

Post autor: AniaB » 30 wrz 2013, 19:21

:lol: :lol: :lol:

Mężczyzna pyta Boga:
-Dlaczego uczyniłeś kobiety takimi pięknymi?"
Na to Bóg:
-Abyś je kochał !
Mężczyzna:
-A dlaczego uczyniłeś je takimi głupimi?
Na to Bóg:
-Żeby Ciebie kochały !

Dlaczego małżeństwo jest jak gorąca kąpiel?
Kiedy się przyzwyczaisz, nie jest już takie gorące.
----------------- ----------------- -----------------
Czy facetów obchodzi, jak duże masz cycki?
W ogóle! Są zbyt przejęci wielkością swoich ****ów!
----------------- ----------------- -----------------
A jeśli jakiś zwraca jednak uwagę na twoje cycki?
Ucieka tylko od swojego prawdziwego problemu!
----------------- ----------------- -----------------
Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:
-Dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to żona:
-Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...

Prysznic kobiety:
1. Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy(białe/kolorowe).
2. Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej!!!
3. Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Poskarż się teraz, że masz duży brzuch.
4. Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do nóg,gąbki do reszty ciała i pumeksu.
5. Umyj włosy po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
6. Umyj włosy jeszcze raz szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
7. Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut.
8. Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek, zmieszanych z miąższem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, że twoja skora jest podrażniona.
9. Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność, że twoje włosy są dobrze wypłukane.
10. Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego wybierz jednak wosk.
11. Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż uruchomi spłuczkę lub odkręci gdzieś wodę.
12. Zakręć kurek pod prysznicem.
13. Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku sprayem przeciwgrzybicznym.
14. Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni bilboardu. Włosy zawiń w drugi ręcznik.
15. Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś je.
16. Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem na głowie.
17. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 2 godziny ubierając się w świeże ubranie.

Prysznic mężczyzny:
1. Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę.
2. Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami.
3. Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, że nie masz. Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry męski zapach, podtykając sobie palce pod nos.
4. Wejdź pod prysznic.
5. Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).
6. Umyj twarz.
7. Umyj się pod pachami.
8. Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.
9. Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę włosów łonowych.
10. Umyj sobie tyłek.
11. Weź jakiś szampon i umyj włosy.
12. Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami i z pokryta pianą głową. Zasuń zasłonę ale tylko do połowy.
13. Nie zapomnij się wysikać.
14. Krótkie płukanie.
15. Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca.
16. Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę,nie do brodzika.
17. Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij brzuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa.
18. Nie spłukuj po sobie brodzika.
19. Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło.
20. Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy twoich rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik pokaż jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"
21. Rzuć mokry ręcznik na łóżko.
22. W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.

Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu?
Rozwód.
----------------- ----------------- -----------------
Jak nazwano by kobietę pracującą tyle, co mężczyzna?
Leniwa ---piiii----.

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - Nic!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło na chatę a tam seks: orgie, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

Co to jest żona i teściowa w samochodzie?
Zestaw głośnomówiący!

Elegancko ubraną panią zaczepia żebrak prosząc o pomoc finansową:
- Od kilku dni nic nie jadłem...
- Mój Boże - mówi pani z zazdrością - Chciałabym mieć tak silną wolę ...

kamill
niemowa
Posty: 1
Rejestracja: 13 lut 2013, 19:21

Re: Słowniki obojga płci

Post autor: kamill » 04 lis 2013, 11:17

dobree :lol: :lol:

bartek2dwa
niemowa
Posty: 2
Rejestracja: 10 sty 2014, 11:47

Re: Słowniki obojga płci

Post autor: bartek2dwa » 10 sty 2014, 11:48

wszystko się zgadza :D :D

malakoza
niemowa
Posty: 3
Rejestracja: 25 mar 2015, 19:04

Re: Słowniki obojga płci

Post autor: malakoza » 27 mar 2015, 14:21

Coś w tym jest:P

waclaw20
niemowa
Posty: 3
Rejestracja: 26 mar 2015, 17:28

Re: Słowniki obojga płci

Post autor: waclaw20 » 29 mar 2015, 13:51

Wiele sie z tego zgadza :lol: :lol: Widze go tutaj po raz pierwszy.

fukom21
niemowa
Posty: 3
Rejestracja: 30 mar 2015, 19:43

Re: Słowniki obojga płci

Post autor: fukom21 » 31 mar 2015, 10:28

Wszystko się zgadza. Naprawdę dobre :lol: :lol: :lol:

ODPOWIEDZ